Автор: Хамитова Инна Юрьевна Источник: PSYCHOLOGIES Ссылка: http://www.psychologies.ru/people/razgovor-s-ekspertom/den-voprosov-i-otvetov-s-psihologom-innoy-hamitovoy/

Отношения в паре: Инна Хамитова отвечает 
на вопросы читателей

В понедельник, 1 февраля 2016 года, семейный психотерапевт Инна Хамитова провела онлайн-консультацию для наших читателей на тему отношений в паре. Публикуем несколько вопросов с ответами эксперта: они помогают посмотреть на семейные трудности новым взглядом.



ФОТО Getty Images 

«Следует разделять два понятия – любовь и страсть. Любовь – глубокое долгоиграющее чувство привязанности, взаимозависимости, доверия, тепла, желание быть с человеком, каким бы странным он ни был, раскрыться перед ним полностью, довериться. Страсть же – это всепоглощающее желание обладать чем-то вопреки всему».

Узнать о Центре системной семейной терапии и записаться на консультацию можно по ссылке.

Игорь, 41 год: «Нам с женой по 40. Живем вместе 12 лет. Один ребенок от первого брака, двое совместных. Жена – умница, успешный директор крупной компании, хорошая мама. Пока я был моложе, зарабатывал наравне с супругой. После переезда в другой город, куда жену пригласили на работу четыре года назад, я так и не смог ничего найти для себя. Сначала занимался семьей и детьми. Но чувствую, что больше не могу. Работу уже ищу любую, но на фоне очень «продвинутой» жены не знаю, как жить и быть дальше? Разумеется, никаких интимных отношений нет. Периодически возникают ссоры – редко, но очень сильные, я ухожу из дома».

Инна Хамитова: «Все, что вы описали, можно разделить на две части: с одной стороны – 12 лет совместной жизни, трое детей, ваш огромный вклад в эту семью. С другой стороны – абсолютная непереносимость («чувствую, что больше не могу») сложившейся ситуации. Очень грустно читать про то, что два близких человека, которые могли бы просто поделить семейные обязанности и функции и воспринимать семью как общее дело, соперничают и ссорятся. А что является причиной ваших ссор? Ощущение вашей собственной нереализованности? Мысли о том, что вы проигрываете на фоне вашей жены? Создается ощущение, что вы постоянно сравниваете себя с женой («на фоне очень «продвинутой» жены не знаю, как жить и быть дальше»), и, к сожалению, не в свою пользу. Как будто ее карьера – не ваши общие заслуги, не вы переехали с ней в другой город, не вы посвятили максимум времени семье и детям? Как будто есть она и есть вы. И вы не вместе, а семья – не ваше общее дело, куда все вкладывают то, что у них лучше получается. Похоже, что сложилась ситуация, когда вы оба боретесь не с внешним миром и внешними трудностями, а друг с другом. При этом в этой борьбе проигрывают все... И, конечно, трудно бороться, ссориться, соперничать с женой, а потом испытывать к ней влечение. Либо борьба, либо секс… Но вам есть что терять: 12 лет вместе, трое детей. Похоже, вам пора учиться сотрудничать. Работа с семейным психологом могла бы быть очень полезной».

Julia, 44 года: «Что стоит за чувством зависти к партнеру? И является ли безобидной «белая» зависть? Я чувствую себя неудобно, когда партнер говорит о белой зависти, – как будто он не хочет порадоваться вместе со мной и за меня, как будто хочет не знать об этом, как будто он в ситуации конкуренции со мной, а не сотрудничества. Как можно это преодолеть? Как сделать его заинтересованным в моем успехе? Ведь я вкладываю все свои душевные силы ради его успеха и процветания! Как добиться того, чтобы это было взаимно?»

И. Х.: «В психологии существует понятие скрытой агрессии. Если объяснять совсем просто, скрытая агрессия – это что-то, что воспринимается человеком очень болезненно, хотя тот, кто ее проявил, «не подразумевал дурного». Самое неудобное в актах скрытой агрессии – то, что им трудно противостоять, так как натыкаешься на тезис «да ладно тебе из мухи слона раздувать» или «чего ты взъелась, никто же хотел тебя обидеть». В вашем конкретном случае «белую зависть» можно воспринимать как скрытую агрессию со стороны вашего партнера. Не поймите неправильно, я не говорю, что ваш партнер специально хочет вас обидеть – термин «скрытая агрессия» скорее про непроизвольное наступание на больную мозоль. Одним из способов бороться со скрытой агрессией в семье является (как ни удивительно) простой и открытый разговор о том, когда и чем вы и ваш партнер задеваете чувства друг друга. Ключевым является то, что разговор должен быть о ваших чувствах, а не о действиях вашего партнера. Избегайте формулировок «ты меня обижаешь, когда…», лучше говорите «мне очень обидно слышать, что…» Если вы все сделаете правильно – вы сможете получить ответы на большую часть своих вопросов (что именно стоит за завистью, почему он не может радоваться за вас и что вам с этим делать). Будьте смелее – в конечном счете, вы защищаете ваши отношения. Если же вы потерпите неудачу – многие семейные психотерапевты готовы вам помочь настроить такой диалог».

Кристина, 30 лет: «Второй раз замужем. Муж говорит, что мне нельзя доверять, потому что первому мужу я изменила... Как мне доказать ему, что это не так? Дело в том, что первый раз я вышла замуж рано, и мой муж был моим «первым». Потом мне стало интересно: а как это происходит с другим, неужели за всю жизнь у меня будет только один мужчина? Сейчас мне это неинтересно, а муж думает, что это у меня в крови».

И. Х.: «Похоже, в вашем первом браке не все складывалось благополучно. Именно поэтому он и закончился изменой и разводом. Вы просто не стали разбираться в проблемах, в отношениях, а прибегли к простому и старому как мир способу – искали выход на стороне. В этом контексте подозрения вашего второго мужа можно рассматривать как вечный вопрос: «Скажи, у нас все нормально? Ты мной довольна? У нас хороший брак?» То есть таким, пусть странным, образом он пытается показать, что ему дороги вы и ваши отношения. И очень тревожится о том, что если вы почувствуете напряжение или дискомфорт в отношениях, то прибегнете к старому способу. Такой вот язык любви… И чем больше вы выказываете ему недовольство его поведением, тем более он тревожится за сохранность ваших отношений. Замкнутый круг из недовольства, опасений, обвинений, обид и тревог. А за всем этим – огромная потребность в любви. Похоже, что вы с мужем, несмотря на все теплые чувства, которые есть у вас в душе друг к другу, отдаляетесь и не можете высказать их или дать понять об этих чувствах на понятном каждому языке. Видимо, настала пора учить «языки выражения любви» друг друга. Или создавать общий язык. Я думаю, что консультация у семейного психолога могла бы пойти на пользу вашему браку».

Алина, 43 года: «Возможны ли отношения с мужчиной, который сейчас проходит через тяжелый развод? Есть ли у нас шанс? Не получится ли, что я стану «мамочкой», спасателем? Я понимаю, что сейчас ему тяжело, и вряд ли смогу это игнорировать. Кроме того, я слышала где-то раньше, что первые отношения после развода – это всегда терапия, но шансов у них нет (у меня так тоже было после моего развода). Если да, на что ориентироваться? Что мне делать, а чего не делать? Как вовремя заметить, куда идут наши отношения? У меня так много страхов по этому поводу…»

И. Х.: «Я могу понять ваши тревоги, ведь за ними стоит вполне реальный риск. Ведь так больно, раз обжегшись, обжечься снова. Да, отношения, в которые вступает человек сразу после разрыва, чем-то сродни терапии, позволяющей приглушить боль от разрыва. При этом это не означает, что у них нет шансов. Просто со временем отношения, когда один – доктор, а другой – пациент, постепенно будут заменяться другими, более здоровыми, радостными, живыми. Это может быть очень непросто, поэтому вам нужно принять решение: готовы ли вы пойти на это. Сейчас ваш избранник весь как огромная душевная рана. Узнать, что скрывается под этой раной и кем он на самом деле является, может быть довольно непросто. Кроме того, если со временем начнут проявляться те черты, которые вам радикально не нравятся, уйти из отношений вам будет непросто: возможно, вас не будет пускать страх или чувство вины за то, что вы бросаете «нуждающегося в вас человека», тем более что вы сами уже проходили через опыт развода. Я бы хотела дать вам более конкретный совет, но в конечном итоге все все равно упрется в простые вопросы – хотите ли вы быть с человеком, которого сейчас не видно из-под слоев защиты, которые он надел на себя, чтобы пережить личный кризис? И чем вы готовы рискнуть, чтобы узнать об этом человеке больше?»

Николай, 26 лет: «Люблю мужчину, с которым прожил четыре года. От нехватки секса изменял ему и в итоге подцепил гонорею. А еще я собирался уезжать за границу и до последнего момента не мог рассказать ему об этом. Боялся, что как только расскажу, все полетит к чертям. Живем мы раздельно. Только сейчас понимаю, как сильно его люблю. Пытался поговорить, но он не хочет. Написал ему письмо, он не ответил. Несколько раз я пытался выйти на контакт, но он написал, что не верит, что можно все начать заново».

И. Х.: «Очень трудно мыслить ясно, когда столько всего навалилось: нехватка секса, ощущение одиночества, болезнь, необходимость так много скрывать от близкого человека. И когда возникает ощущение, что каждый сделанный выбор еще больше отдаляет вас от вашего партнера. Судя по тому, о чем вы рассказываете, вам с вашим партнером на протяжении всех четырех лет не хватало близости. Причем речь не столько о сексе, сколько о том, что вы не могли обсудить проблему его нехватки и найти какое-то решение, компромисс или поговорить на другие важные темы, вроде отъезда за границу. Неудивительно, что вы искали решение вне отношений – многие люди уходят от проблем в работу, хобби или к другим людям. Это не решает проблем, но хотя бы позволяет от них отвлечься. Однако следует разделять два понятия – любовь и страсть. Любовь – глубокое долгоиграющее чувство привязанности, взаимозависимости, доверия, тепла, желание быть с человеком, каким бы странным он ни был, раскрыться перед ним полностью, довериться. Страсть же – это всепоглощающее желание обладать чем-то вопреки всему. В первую очередь вам стоит разобраться, что вы чувствуете и что изменилось с тех пор, как вы перестали жить вместе. А также что именно тянет вас к этому человеку: осознание ошибки и желание быть близким ему или чувство вины и желание обладать тем, что нам не принадлежит. В зависимости от этого вам понадобятся разные стратегии: либо пытаться восстановить утраченное доверие, если вы действительно любите своего партнера, либо переключиться на общение с другими людьми или другие дела, если это страсть. Сразу хочу обратить ваше внимание на то, что на этот вопрос не существует ответа, который можно дать быстро. Наше восприятие сильно искажается тем, что нас с пеленок воспитывают испытывать пренебрежение к быстротекущим эмоциям и подавлять их, когда они появляются. Из-за чего нам зачастую стыдно признаться в том, что то, что мы испытываем, скоротечно, будто эта скоротечность делает наши чувства менее настоящими. Будьте честны с собой, и ваше сердце подскажет вам ответ».

Мария, 16 лет: «Моя проблема заключается в том, что моя мама против моего молодого человека из-за его национальности (он татарин, я русская). Объясняет она это тем, что хочет русских внуков с русскими именами, да и вообще считает всех татар махровыми эгоистами и собственниками. Какая разница, какие будут дети? Самое главное, чтобы они были счастливы и росли в любви и заботе. Ведь я права? Я уверена в своем парне, уверена в том, что он всегда придет на помощь, вытащит из любой ситуации. Проверено временем. Даже когда я случайно чуть не забеременела от него, он был готов на все, готов был пойти зарабатывать, чтобы обеспечить семью, он был счастлив видеть меня в роли своей жены. (Мама не в курсе, что я уже не девственница.) Он помогал мне с моими личными проблемами, с отношениями, с прожженным подоконником (о котором мама знать не знает), проявляет заботу, помогает по дому (я пока живу одна). Конечно же, у этого человека есть и свои недостатки, но у кого их нет? Я смирилась».

И. Х.: «Наверное, невыносимо трудно, когда нигде нельзя укрыться от проблемы, которая продолжает напоминать о себе каждый день. Оказываться между молотом и наковальней. Чтобы разобраться в отношениях, важно успокоиться и взять тайм-аут. Вряд ли сейчас вы хотите заводить семью и детей. Время у вас есть. А значит, вы успеете много раз обсудить и пересмотреть любые вопросы: расовой принадлежности, самостоятельности, ответственности и доверия. Будет время попробовать доказать матери, что ваш выбор основывается на доверии и возможности опереться на вашего молодого человека. Будет возможность доказать матери, что вы не породистая собака, чтобы вас лишали свободы ради чистоты вида, а также поговорить с ней на предмет того, что, видимо, собственничество в крови не только у татар. Сейчас наверняка кажется, что все очень трудно, что вас несет течением и нигде не нащупать дна. Но так же, как и в воде, необходимо прекратить паниковать, начать дышать размеренно и неторопливо – только тогда вы сможете нащупать точку опоры. А уж потом методично и без спешки выстроить свою жизнь».

Назад в раздел